Tietoa ja tukea

Raskaus on koko elämää mullistava tapahtuma ja kokemus, joka vaikuttaa kehoon, mieleen, suhteeseen sekä seksuaalisuuteen. Muutokseen vaikuttavat hormonaaliset tekijät, mahdollinen parisuhde sekä raskauden eteneminen ja sen oireet. Myös tukiverkosto, ympäristön suhtautuminen, onko raskaus toivottu ja miten kauan raskautta on mahdollisesti yritetty vaikuttavat muutokseen, joka on väistämätön mutta tärkeä.

Miten raskaus vaikuttaa seksuaalisuuteen?

Vanhemmuus alkaa jo siitä hetkestä, kun lapselle annetaan lupa tulla. Yleensä viimeistään tässä kohtaa mieli kääntyy kohti toivottua raskautta ja siitä, miten se mahdollisesti tulee vaikuttamaan elämään. Peiliin katsottaessa keho nähdään eri tavalla ja mietitään, miltä raskausvatsa näyttäisi, miltä vauvan potkut tuntuisi. Mahdollisen kumppanin kanssa haaveillaan ääneen tulevasta perheenlisäyksestä ja mieli kääntyy selvästi kohti aikaa vauvan kanssa. Kehostaan tullaan mahdollisesti entistä tietoisemmaksi ja kuukautiskierron tuntemuksiin kiinnitetään tarkemmin huomiota.

Seksuaalisuus on meissä jatkuvasti, päivittäin läsnä. Kehosuhteemme ja mielemme on osa seksuaalisuuttamme, joten jo siinä hetkessä kun vauvalle annetaan lupa tulla, seksuaalisuutemme eittämättä muuttuu. Se, millaisen värisävyn muutos saa, johtuu paljolti yksilöstä itsestään.

Tässä artikkelissa emme käsittele tämän suuremmin aikaa ennen raskautta ja miten seksuaalisuus sekä seksi muuttuu jo lasta toivottaessa. Sanon kuitenkin sinulle, joka mahdollisesti luet tätä ja olet kohdannut jälleen suuren surun ja pettymyksen kun raskaus ei alkanutkaan – olen pahoillani. Toivon, että pystyt silti nauttimaan edes hieman kehostasi ja noista hetkistä, kun uusi toive kuun puolivälissä nostaa päätään.

Kun raskaustesti näyttää positiivista, voi tunne vaihdella epäuskosta pelkoon, iloon ja valtavaan onnen tunteeseen. 🤎 Toisilla voi raskaus ilmoitella itsestään pahoinvoinnin, ruokahaluttomuuden ja massiivisen väsymyksen myötä, kun toisilla ei ole vielä minkään näköistä tuntemusta siitä, että sisällä kasvaa uusi elämä.

Koska raskaudenaikaiset tuntemukset ja oireet ovat jokaisella erilaisia, on myös mahdoton sanoa miten kenenkin seksuaalisuus, kehonkuva, halu ja parisuhde raskauden aikana muuttuu. Tämän lisäksi, että jokainen kokee tunteet ja muutoksen eri tavoin, on jokainen raskaus myös yksilöllinen.

Jos olet siis raskaudenaikaisesta seksuaalisuudesta ja seksistä huolissasi tai kaipaat siihen yksilöllistä tukea, suosittelen puhumaan asiasta neuvolassa tai asiaan perehtyneen seksuaalineuvojan/-terapeutin vastaanotolla.

Synnytyksen yksityiskohdista riippumatta seksuaalisuus synnytyksen jälkeen on moninainen ilmiö, josta voi kehittyä vauvavuoden sekä myöhemmän elämän voimavara, vaikka se ei alkuun välttämättä tunnu siltä.

Synnyttänyt ihminen on itse oman kehonsa asiantuntija ja kuuntelemalla sen viestejä voi lähteä rauhassa, uteliaasti ja hyväksyvän avoimesti tutkimaan muuttunutta kehoaan ja seksuaalista minäänsä.

Vauvan syntymä ei poista seksuaalisuutta eikä vanhemmuuden roolin taakse tarvitse piiloutua. Synnytyksen jälkeen ei ole mitään tarvetta peittää kehoaan tai seksuaalisia halujaan. Päinvastoin - seksi synnytyksen jälkeen voi olla, tai se saa olla olematta hyvinkin voimaannuttavaa ja vapauttavaa.

Miten synnytys vaikuttaa seksuaalisuuteen?

Raskaus ja synnytys on yksi elämää ja seksuaalisuutta mullistavista asioita, mutta niin on aika synnytyksen jälkeenkin. Sen lisäksi että keho ja mieli muuttuvat, koko elinympäristö muuttuu ja yhtäkkiä jonkun muun tarpeet menevät täysin omien edelle.

Tämän lisäksi mahdollinen väsymys, synnytystapa, uuteen ihmeeseen tutustuminen ja uudenlaisen arjen opettelu vie huomiota pois omasta seksuaalisuudestaan ja seksistä – ja tämä kaikki on varsin ymmärrettävää sekä luonnollista. Siksi ei ole olemassa yhtä oikeaa neuvoa sille, koska seksi synnytyksen jälkeen on hyvä aloittaa uudelleen.

Sen sijaan avoin kommunikointi, asioiden ja tunteiden ääneen sanoittaminen sekä toisen tarpeiden ymmärtäminen ovat avainasemassa uudenlaisen tilanteen istuttamiselle nykyiseen elämäntilanteeseen. Asioihin, kuten oman kehon muutoksiin ja mielen muutoksiin olisi hyvä suhtautua ymmärtäväisesti ja lempeästi.

Jo raskausaikana olisi hyvä puhua avoimesti siitä, mitä toivoo suhteen ja seksin olevan synnytyksen jälkeen ja vauvavuoden aikana. Jos kuitenkin luet tätä jo pienen vauvan vanhempana niin ei hätää – nytkään ei ole liian myöhäistä aloittaa.

Millainen ikinä synnytysmatkasi ja matkasi vanhemmaksi onkaan ollut, anna itsellesi ja kehollesi aikaa, lempeyttä, ymmärrystä ja huolenpitoa. Auta itseäsi näkemään itsesi uudenlaisessa valossa – upeana yksilönä, joka on erilaisen, merkittävän elämäntilanteen edessä. Myös kumppani voi tuntea hämmennystä omasta seksuaalisuudestaan ja muuttuneista haluista ja tämä kaikki on hyvin luonnollista.

Miksi seksuaalinen halu voi vähentyä synnytyksen jälkeen?

Muuttuneeseen seksuaalisuuteen ei vaikuta vain synnytys ja sen eteneminen, vaan myös hormonit ohjaavat luonnollisesti ajatuksia pois seksistä. Munasarjojen hormonitoiminta on synnytyksen jälkeen vähäistä varsinkin imettävillä, limakalvot ovat ohuet ja usein aran tuntuiset. Hormonipitoisuuksien puutokset jo itsessään pitävät seksuaaliset halut poissa.

Läheisyys ja parisuhde vauvan syntymän jälkeen

Synnytyksen jälkeen suhteessa läheisyyden merkitys korostuu. Pienet hellyydenosoitukset, kosketukset ja suukot siellä täällä saavat molemmat tuntemaan itsensä edelleen merkityksellisiksi ja tärkeäksi osaa suhdetta. Kumppani on hyvä ottaa mukaan alusta alkaen aktiivisesti vauvan hoitoon ja tunneyhteyttä pitää yllä erinäisin keinoin, jotta ulkopuolisuuden tunnetta ei pääse syntymään.

Miten synnytys voi vaikuttaa kehosuhteeseen?

Omaan kehoon kannattaa tutustua rauhassa, omaan tahtiin myös peilin avulla ja sormin.

Moni pelkää katsoa esimerkiksi leikkaushaavaa tai vulvan aluetta synnytyksen jälkeen, mutta sitä ei tarvitse pelätä, sillä muutos on luonnollinen ja limakalvohaavan palautuminen yleensä nopeaa, joskin yksilöllistä tottakai tämäkin. Jos kehon katsominen tuottaa negatiivisia tunteita, on niidenkin äärelle hyvä pysähtyä mutta pyrkiä suhtautumaan näihin lempeydellä.

Muistathan, että voit aina keskustella tilanteestasi neuvolassa tai esimerkiksi seksuaalineuvojan/-terapeutin vastaanotolla.

Milloin seksiä voi harrastaa synnytyksen jälkeen?

Synnytystapa, mahdolliset repeämät ja vauvan vointi vaikuttavat luonnollisesti siihen, miten nopeasti seksin aloitus synnytyksen jälkeen tuntuu hyvältä.

Sektioarven tai repeämän arpikudosta hieromalla voi vähentää kireyden tunnetta ja mahdollista kipua, mutta tämä tulee tehdä vasta ompeleiden sulamisen/sektiohaavan ompeleiden poiston jälkeen. Sektion jälkeinen kipu vaikuttaa halukkuuteen ja erilaiset asennot voivat tuntua haastavalta, kun taas vulvan alueen repeämät vaikuttavat haluun ja mahdollisuuteen ryhtyä esimerkiksi yhdyntään.

Esteitä penetraation aloitukselle ei ole, mutta niin kauan kun se aiheuttaa kipua olisi penetraatiota hyvä välttää. Toisaalta runsas liukuvoiteen käyttö on äärettömän tärkeää ja monet kuvaavat ensimmäisen kerran tuottaneen jokatapauksessa epämiellyttävää tunnetta. Erilaiset asennot tai hellä suuseksi alkuun voi auttaa.

Tärkeää on edetä rauhassa ja muistaa, että seksin saa lopettaa missä kohtaa tahansa ilman, että siitä tarvitsee tuntea huonoa omaatuntoa tai häpeää. Ja että on monta muutakin tapaa nauttia kuin penetraatio.

Seksi synnytyksen jälkeen ei tarkoita vain yhdyntää

Omaan nautintoon ja kehoon on kannattavaa tutustua alkuun esimerkiksi sooloseksin avulla. Tällöin voit edetä rauhassa, omaan tahtiin ilman minkäänlaista painetta.

Kun yhdynnät aloitetaan, jälkivuodon aikana tulisi yhdynnässä käyttää kondomia mahdollisten tulehdusten ehkäisemiseksi. Jälkivuoto itsessään ei kuitenkaan ole este yhdyntöjen aloitukselle. Myös seksivälineitä on turvallista käyttää, kunhan hygieniasta muistaa huolehtia.

On hyvä muistaa, että uusi raskaus on mahdollinen, vaikka imettäisinkin ja vaikkei kuukautiset olisi vielä alkaneet. Myös tämän vuoksi ehkäisy on tärkeää, jos uutta raskautta ei toivo heti alkavaksi.

Jos limakalvojen kunto, ihon parantuminen, ehkäisy tai jokin muu asia seksissä askarruttaa eikä oman kehon viesteihin uskalla täysin luottaa, voi ensimmäistä seksikertaa odottaa rauhassa jälkitarkastukseen asti. Toisaalta jos seksiä tekee mieli ja ulkoiset ompeleet ovat parantuneet ja olo on luottavainen, ei ole mitään syytä olla ryhtymättä seksiin heti, kun aika tuntuu oikealta.

Entä jos seksi sattuu synnytyksen jälkeen?

Jos kipu seksissä pitkittyy eivätkä yhdynnän aloitukset onnistu, vaikka siihen kokisi olevansa jo muuten valmis, on syytä hakeutua uudelleen gynekologin vastaanotolle.

Entä jos kumppani haluaa seksiä, mutta itse ei?

Myös kumppania kannattaa kannustaa rohkeasti esimerkiksi sooloseksin pariin. Se, että toinen ei halua seksiä ei tarkoita, että toisenkin tulee pidättäytyä siitä täysin, mutta joskus kumppani voi potea tästä huonoa omaatuntoa tai häpeää. Avoin kommunikaatio on tässäkin tilanteessa merkityksellistä.

Miten lantionpohjaa voi kuntouttaa synnytyksen jälkeen?

Synnyttäneen olisi tärkeää harjoittaa lantionpohjan lihaksia synnytyksen jälkeen ja näihin olet toivottavasti saanut ohjeet mukaan jo synnytyssairaalasta tai viimeistään neuvolasta. Lantionpohjan lihakset ovat vähän kuin talon perustukset, jotka vaikuttavat voimakkaasti myös seksuaalisuuteen.

Jos lantionpohjan lihasten harjoittelu tai lihasten löytyminen tuntuu haastavalta, on suositeltavaa hakeutua lantionpohjan lihaksiin erikoistuneen fysioterapeutin luokse. Samoin jos synnytyksen jälkeen esiintyy virtsanpidätyskyvyttömyyttä, arpikipua, laskeumia, häntäluun kipua tai vatsalihasten erkaumaa, on hyvä hakeutua osaavan fysioterapeutin vastaanotolle. He osaavat opastaa ja neuvoa yksilöllisesti, kuinka harjoitteluissa kannattaa lähteä liikkeelle.

Seksuaalisuus kulkee jokaisessa ihmisessä kohtuiästä kuolemaan asti. Kuitenkin ikääntyminen tuo mukanaan tietynlaisia haasteita seksuaalisuuden ilmentämiseen ja toteuttamiseen – suurimpana niistä mahdollisesti siihen liittyvä myytti ja ajatus, että jossain kohtaa seksuaalisuus ”loppuu” tai uskomus siitä, ettei seksi kuulu ikäihmiselle.

Seksuaalisuus ei kuitenkaan katoa, vaikka seksin ja nauttimisen muodot voivat iän myötä muuttuakin.

Seksuaalisuus ei katoa ikääntyessä

Seksuaalisuus on aiheena herkkä ja intiimi. Luonnollinen ikääntyminen voi pohdituttaa monelta eri kantilta, myös seksuaalisuuden saralla. Helposti ajatellaan, että ikääntyneet ihmiset eivät enää tarvitse tai halua seksiä tai he eivät enää kykene seksiin, vaikka sitä haluaisivatkin. Tämä taas voi herättää ikääntyneissä pelkoa ja häpeää silloin, kun seksi on edelleen iso osa arkea.

Mahdollisen haasteen kohdalla voidaan pelätä, ettei haasteita kohdata esimerkiksi lääkärin, hoitajan tai terapeutin taholta tai tarvittavaa hienotunteisuutta ei löydy kohdata tilannetta. Tämä voi johtaa ajatukseen siitä, että ongelmien kanssa on yksin. Seksin nautinnollisuuteen liittyy myös ajatuksia, ettei seksi enää iän myötä olisi tyydyttävää.

Seksuaalisuus ja seksi kuitenkin muuttuvat elämänkaaren mukana ja seksuaalisuus on aina osa meitä. Ikääntyminen, sairaudet tai muuttuvat elämäntilanteet voivat vaikuttaa niihin voimakkaastikin, mutta niiden ei tarvitse tarkoittaa seksin loppumista kokonaan ja omaa seksuaalisuutta voi ilmentää monin tavoin. Tärkeintä olisi, että oman yksilöllisen seksuaalisuuden toteuttamiseen ja löytämiseen uskaltaisi pyytää apua, mikäli siinä on asioita, jotka aiheuttavat pohdintoja tai murheita, sekä että seksuaalisuutta ja seksiä uskaltaisi ilmentää siten, miten itse haluaa eikä tarvitsisi piiloutua ikääntymisen maskin taakse.

Seksille ja nautinnolle ei ole ikärajaa.

Miten ikääntyminen vaikuttaa kehoon ja seksuaalisuuteen?

Seksuaalisuuteen vaikuttaa moni asia. Kehon muutokset, sairaudet ja elämän roolien muutokset esimerkiksi puolisohoivan myötä voivat pysäyttää ja pohdituttaa. Fyysiset ja hormonaaliset muutokset voivat vaatia seksitapojen muuttamista ja muutoksesta keskusteleminen pari- ja ihmissuhteissa ei välttämättä aina ole helppoa.

Seksin toiminnalliseen toteuttamiseen liittyvät häiriöt, kuten erektiohäiriöt tai liukuvoiteen käytön tarpeellisuus, voivat heikentää itsetuntoa ja vaikeuttaa seksiin heittäytymistä.

Ikääntymisen myötä vulvallisilla limakalvojen sekä lantionpohjan lihasten kunnon ylläpitäminen on tärkeää myös seksin kannalta, sillä hyväkuntoinen lantionpohja ja limakalvot ehkäisevät esimerkiksi yhdyntäkipuja ja virtsankarkailua. Peniksellisillä erektiohaasteet yleistyvät ja terskan herkkyys voi vähentyä. Erilaisilla välineillä pystyy kuitenkin voimistamaan stimulaatiota niin terskan kuin vulvan alueelle.

Kyky orgasmiin säilyy läpi elämän, mutta sen syntyminen voi vaatia enemmän rauhaa, lepoa ja hellyyttä.

Seksin ja nautinnon tavat voivat muuttua ikääntyessä

Ihmiset elävät pidempään ja terveempinä ja yhä useampi kokee olevansa huomattavasti nuorempi kuin mitä ajokortin syntymäaika väittää. Vuosikymmeniä sitten eläkeikä toimi vahvana määritelmänä vanhuudelle, mutta useat kuvaavat elämän vasta alkavan eläkeiästä. Mikä siis sen mahtavampaa kuin nauttia omasta seksuaalisuudestaan vapaasti!?

Kyky nautintoon ja orgasmiin ei katoa koskaan ja kun pelkoa raskaudesta tai lapsille kiinni jäämisestä ei ole, voi vapautuminen ja heittäytyminen nautintoon tuntua myös merkityksellisemmältä kuin ehkä aiemmin työvuosien aikana. Seksiin ja omanlaisen seksuaalisuuden ilmentämiseen ei ole koskaan liian vanha, mutta on myös ymmärrettävää, että esimerkiksi seksin merkitys muuttuu ajan myötä. Seksitavat voivat muuttua ja yhdyntäseksi vähentyä, mutta itsetyydytys, hellyys ja erotiikka pysyvät elämässä mukana, mikäli ne ovat olleet tärkeitä osa-alueita elämässä aiemmin. Liukuvoiteen merkitys seksissä voi korostua ikääntymisen myötä, tosin liukuvoidetta suosittelemme ihan kaikille iästä riippumatta.

Seksin toteuttamisen tapa voi vaatia päivittämistä, mutta sen ei tarvitse loppua kokonaan. Seksi tuottaa ikään katsomatta hyvää oloa ja nautintoa. Suorittamista sen ei tulisi olla.

Läheisyyden ja kosketuksen merkitys voi muuttua ikääntyessä

Avoin vuorovaikutus kumppanin tai kumppanien kanssa olisi ensisijaisen tärkeää ja varsinkin turvallisen tunnesiteen löytäminen luo mahdollisuuksia puhua vaikeista asioista. Välillä turvallisen olon löytäminen keskustelulle voi vaatia ammattilaisen apua ja näkökulmaa.

Seksuaalisella aktiivisuudella voi olla myös psyykkistä ja fyysistä hyvinvointia ylläpitävä vaikutus. Tämä näkyy myös toisin päin – hyvä psyykkinen ja fyysinen hyvinvointi näkyy usein myös seksuaalisena aktiivisuutena.

Kiinnostus ja kyky nauttia fyysisestä läheisyydestä ja kosketuksesta eivät välttämättä muutu paljoakaan ikääntymisen seurauksena. Vaikka seksitavat voivat muuttua, hellyys, kosketus ja erotiikka voivat pysyä tärkeänä osana elämää. Hellyys, kädestä pitäminen ja lämpimät katseet nousevat tärkeäksi osaksi arkea silloin, kun seksi ei ole mahdollista tai toivottavaa. Seksuaalisuus ei siis ole vain fyysistä toimintaa; se on myös yhteyden tunnetta itseen ja toiseen ihmiseen.

Toisaalta ikääntyminen voi tuoda myös helpotuksen tunnetta seksuaalisuuden osa-alueille. Jos seksi tai seksuaalisuus eivät ole olleet tärkeitä osa-alueita elämässä, voi ja saa iän myötä tuntea vapautumista velvoitteista tai pakosta, jota esimerkiksi jokin rooli tai elämäntilanne on vaatinut. On tärkeää tunnistaa, että seksi tai seksittömyys ovat aina yksilöllisiä asioita ja kaikilla on oikeus toteuttaa niitä haluamallaan tavalla. Seksuaalisuus saa olla tärkeä osa elämää, mutta sen ei tarvitse olla.

Seksuaalinen nautinto kuuluu kaikenikäisille

Seksuaalisuus ja nautinto eivät kuulu vain nuoruuteen tai tiettyyn elämänvaiheeseen.

Eräs kohtaaminen on jättänyt minuun iäksi jäljen: 83-vuotias leskirouva, joka ei ollut koskaan kokenut orgasmia, tuli messuilla luokseni toiveikkaana. Hänen suurin toiveensa oli saavuttaa orgasmi "edes kerran elämässä". Keskustelimme ja hän päätti kokeilla vibraattoria, jota suosittelin. Seuraavana päivänä hän palasi kyynelsilmin kiittämään. Hän oli löytänyt itsestään jotain uutta ja kaunista, jotain, mitä hän ei tiennyt olevan edes olemassa. Tämä hetki kertoi siitä, että seksuaalinen ilo ja oivallukset kuuluvat kaikille – aina.

Halujen eriparisuus ja seksuaalisuudesta puhuminen

Halujen eriparisuus ikääntyvien ihmisten pari- tai monisuhteissa voi aiheuttaa etääntymistä tai vieraantumista toisesta. Olisikin tärkeä löytää luottamussuhde, jossa kaikkien toiveita tai haluja voitaisiin tarkastella ja kunnioittaa.

Seksiä ei kuitenkaan koskaan pidä eikä tarvitse tehdä ainoastaan toisen toiveesta käsin.

Seksi- ja pornoriippuvuus vahingoittaa kumppania yleensä hieman eri tavalla kuin muut riippuvuudet. Moni kokee, että mikä tahansa muu riippuvuus olisi siedettävämpää ja hyväksyttävämpää kuin seksiriippuvuus tai pornoriippuvuus.

Kumppanin saadessa tietää seksi- tai pornoriippuvuudesta ovat yleensä pettymys, häpeä ja uskottomuuden tunne vahvasti läsnä.

Riippuvuus koskettaa pääosin kolmen pääsyyn vuoksi: siitä aiheutuva yhteiskunnallinen ja sosiaalinen stigma, kivulias ja yleensä pitkällinen paljastus- tai löytämisprosessi sekä muiden näkemykset tilanteesta aiheuttavat suurta kuormittuneisuutta jo muutenkin vaikean tilanteen äärellä.

Muiden ihmisten mielipiteet asian tiimoilta ovat moninaiset – valitettavasti myös ammattilaisten keskuudessa.

Kumppanin seksi- tai pornoriippuvuus voi herättää vaikeita tunteita

Vihasta raivoon, pettymykseen ja suruun.

Monet kokevat, että seksi- ja pornoriippuvuus on kuin paljastunut suhde toiseen ihmiseen – tunteet kuin ovat hyvin samankaltaisia. Kuitenkin haluan kertoa sinulle tämän: seksi- tai pornoriippuvuuden syynä ei ole suhteen ongelmat, vaan syyt tulevat muualta. Sinussa ei ole mitään vikaa eikä suhdettanne voi suoraan syyttää.

Kerron tämän siksi, että usein kumppanin ensimmäinen ajatus on se, että hänessä tai keskinäisessä liitossa on jotain vikaa.

Sinä et ole syyllinen kumppanisi riippuvuuteen

Kumppanisi riippuvuus on voinut alkaa jo ennen kuin hän on tavannut sinut. Riippuvuuskäyttäytymisen juuret voivat ulottua esimerkiksi nuoruuteen ja kulkea ihmisen mukana vuosia tai vuosikymmeniä. Pakonomainen seksikäyttäytyminen ei synny yhdessä yössä.

Ymmärrän, että tämänkaltaisen tiedon vastaanottaminen voi olla järkytys – viha siitä, että sinulle on jätetty jotain kertomatta, on hyvin luonnollista.

Kumppanisi voi myös uuden tiedon valossa tuntua likaiselta ja iljettävältä. On luonnollista miettiä, että miten kumppanisi on voinut tehdä tällaisia asioita sinun tietämättäsi. Sinulle aiemmin niin tuttu ja turvallinen, rakas ihminen voi tuntua jopa täysin vieraalta. Eron pohtiminen on myös tyypillinen tapa prosessoida asiaa.

Miksi tieto kumppanin riippuvuudesta voi tuntua niin järkyttävältä?

Käsittelysi voi olla hyvin eri vaiheessa riippuen siitä, miten kauan siitä on, että sait tietää puolisosi/kumppanisi olevan seksi- tai pornoriippuvainen. Voi olla vaikea ymmärtää – tai et edes välttämättä halua ymmärtää – mitä kumppanisi tuntee ja kokee juuri nyt. Pelko, viha ja riittämättömyyden kokemus voi olla vahvasti läsnä ja toivon sinun antavan niille tilaa.

Kumppanisi käytös on saattanut olla jo pitkään epäilyttävää ja olet ehkä jo pitkään aistinut jonkun asian olevan vialla. Toisaalta riippuvuus on kulkenut mukananne jo kauan, eikä hänen käytöksensä ei ole muuttunut välttämättä juuri mihinkään koko suhteenne aikana. Siksi et ole ehkä havainnut mitään muutosta – ja siksi tieto oli ehkä suuri järkytys.

Miten seksi- tai pornoriippuvuudesta voi päästä eteenpäin?

On luonnollista, että aluksi kaikki voi tuntua ylitsepääsemättömältä.

Toivottavasti kumppanisi on jo hakeutunut terapiaan hakemaan apua. Toivon myös, että hän on löytänyt itselleen taitavan, riippuvuuskäyttäytymiseen erikoistuneen terapeutin, sillä perheen mukaan ottaminen prosessiin alusta alkaen on myös tärkeää.

Tämä ei tarkoita sitä, että asiaa alettaisiin heti alussa puida pariterapiana – toki tilanteen mukaan prosessia voidaan käydä läpi niin yksilö- kuin pariterapiassakin. Tärkeintä kuitenkin on, että sinä sekä kumppanisi saatte molemmat tilanteessanne tarvitsemaanne tukea ja apua. Hätä on molemmilla suuri - kumppanillasi todennäköisesti siksi, koska hän pelkää sinun menettämistäsi ja sinulla ehkä siksi, sillä koet eläneesi valheessa.

Tarvitseeko seksi- tai pornoriippuvuuteen ammattiapua?

Pakonomaisesta seksuaalikäyttäytymisestä voi olla vaikea päästä irti ilman ulkopuolista tukea, ja ammattiavusta voi olla merkittävää hyötyä.

Sinä ehkä ajattelet, että ”lopeta, sillä se selviää”, mutta valitettavasti asia ei ole niin. Seksi- ja pornoriippuvuus on erittäin addiktoiva ja kumppanisi ei todennäköisesti pääse siitä eroon ilman ulkopuolista apua.

Myös sinä tarvitset tukea

Sinulle voi olla iso kynnys jaksaa olla kumppanisi kanssa nyt, kun tiedät ja tiedostat hänen riippuvuutensa. Siksi toivon, että haet myös itse keskusteluapua ja tukea tilanteen äärellä.

Esimerkiksi Mielenterveysyhdistys Finfami tarjoaa maksutonta tukea päihde- ja mielenterveysomaisille sekä kuka tahansa seksuaaliterapeutti ilman riippuvuusosaamistakin osaa kuulla ja tukea sinua vaikean tilanteen äärellä.

Et myöskään ehkä halua seksiä enää tai että kumppanisi koskee sinuun. Myös kysymykset ja huoli mahdollisista yhteisistä lapsista voi aiheuttaa valtavaa huolta ja painetta, joka olisi tärkeä saada purkaa jonkun kanssa.

Kaikenlaiset tunteet, ajatukset ja reaktiot ovat ymmärrettäviä ja saavat olla olemassa. Kaikki tunteesi ovat sallittuja ja sinulla on lupa tuoda ne esiin.

Miten jatkaa parisuhdetta eteenpäin?

Pyri avoimeen keskusteluun kumppanisi kanssa. Se voi aluksi olla haastavaa ja tilanne aiheuttaa kumppanillesi myös suurta häpeää, jolloin keskustelu voi tuntua yksipuoliselta, mutta pienin askelin ja mahdollisen ammattilaisen tukemana pääsette tilanteessanne eteenpäin ja kohti avoimempaa kommunikaatiota.

Tärkeää on, että pidät huolta omasta hyvinvoinnistasi ja siten myös perheesi hyvinvoinnista.

Ammattitermein puhumme sijaiskärsimisestä, sillä todennäköisesti vointisi kärsii huomaamattasikin kumppanisi riippuvuudesta varsinkin, jos päätätte jatkaa yhdessä etkä hae itse apua ja tukea.

Voiko luottamuksen rakentaa uudelleen?

Luottamuksen takaisin saaminen voi olla pitkäkin prosessi, joka sisältää kumppanisi ymmärtämistä, riippuvuuden ymmärtämistä ja tulevaisuuden suunnittelua. Vaikka polku voi tuntua kiviseltä ja raskaaltakin, se kannattaa tehdä. Asiat eivät muutu sormia napauttamalla. Raitistuminen -niinkuin tässäkin riippuvuudessa paranemisesta puhutaan on prosessi ja hyvinvointinne näkökulmasta merkityksellinen.

Päätätte lopulta sitten jatkaa yhdessä tai ette, on kumppanisi on edelleen se sama ihminen, jonka tapasit aikoinaan. Nyt vain tiedät hänestä enemmän.

Tämän salaisuuden esille tuleminen on kumppanillesi todennäköisesti hyvin huojentavaa, sillä eniten häntä on todennäköisesti vuosikaudet painanut se, että hän on joutunut salaamaan riippuvuutensa juuri sinulta.

Sinun ei tarvitse parantaa kumppaniasi

Sinun ei tarvitse parantaa kumppaniasi, mutta voit seisoa hänen tukenaan. Muista kuitenkin pitää ensisijaisesti huolta siitä tärkeimmästä, eli itsestäsi.

‍

Seksiin kuuluu yhdynnän lisäksi laaja kirjo monimuotoisuutta koskettamisesta hyväilyyn, sooloseksiin, suu- ja käsiseksiin. Toisten kohdalla esimerkiksi suostumuksellinen väkivalta, roolileikit ja videokuvaaminen (suostumuksellisesti) ovat osa seksiä. Se, että seksi olisi ainoastaan yhtä kuin yhdyntää on myytti, joka istuu tiukassa varsinkin monen heteroparin mielikuvissa.

Miten seksi määritellään?

Seksi määritellään monessa lähteessä eri tavoin ja voit hetken pohtia mielessäsi, miten sinä määrittelet seksin. Toisille jo toisen kehon hyväily vaatteet päällä on seksiä, toisille seksi on tehty vasta, kun jokainen osapuoli on saanut orgasmin.

Historiallisesti seksi on määritelty ensisijaisesti päämääräsuuntautuneeksi tai pakolliseksi toiminnaksi, jossa painopiste on ongelmissa ja ratkaisuissa, normaalin ja epänormaalin käsitteissä sekä heteronormatiivisessa näkemyksessä, jossa"penis-emätin"-seksi ja orgasmi ovat täyttymyksellisen seksin ensisijaisia tavoitteita. Tutkimuksissakaan ei juuri huomioida esimerkiksi eroottisen hieronnan, suuseksin tai anaaliseksin merkitystä nautinnon näkökulmasta, vaan tutkimuksissa keskitytään enemmän genitaalialueen reaktioihin.

Tämä näkyy Suomessa niin yhteiskunnallisella tasolla, seksuaalikasvatuksessa kuin vastaanottotyössä seksuaaliterapiassa. Ei ole poikkeuksellista, että vastaanotollemme saapuu nuori yhdyntäkipuinen nainen, jolle penetratiivinen penis-emätin yhdyntä voi olla jopa mahdotonta. Ei ole myöskään tavatonta, että seksiä on kuitenkin jopa hieman väkisin yritetty tehdä, koska muita seksin muotoja ei olla osattu ottaa huomioon. Ongelma ei ole nuoren vaan järjestelmän, jossa ei riittävästi ole kerrottu siitä, mitä kaikkea seksi voi olla.

Siitä, miten tiukassa ajatus yhdyntäkeskeisestä seksistä on kertoo esimerkiksi se, että vaikka seksin eri muotoja seksuaaliterapiassa avattaisiin, niihin kannustettaisiin ja kerrottaisiin, että seksi on paljon muutakin kuin yhdyntää, yhdyntä on aina se, jota tavoitellaan ja kaikki muu seksi koetaan epäonnistuneeksi tai kannetaan ajatusta, että jos yhdyntää ei ole ollut, ei ole tehty seksiä ollenkaan. Tämä ei tietenkään ole väärin - nautinnollinen ja onnistunut yhdyntä saa olla myös se, mitä tavoitellaan. Mutta seksin monipuolistaminen avaa usein nautinnolle, rentoutumiselle ja seksuaaliselle hyvinvoinnille lisää tilaa.

Jos emme pysty antamaan muulle seksille tilaa mielessämme, jatkuu tavoitteen saavuttaminen suorituskeskeisenä. Tällöin nautinnollisuus, kosketus ja yhteys toiseen/toisiin ovat toissijainen asia.

Miksi yhdyntä ei aina tunnu hyvältä?

Varsinkin naisilla ja vulvallisilla yhdyntä ei aina edes tunnu hyvältä, vaan nautinto tulee klitorisstimulaation myötä. Eri lähteissä prosentit vaihtelevat, mutta karkeasti voidaan sanoa, että noin 70% vulvallisista ei saa orgasmia ilman klitorisstimulaatiota. Jo sen vuoksi on hyvä tarkastella sitä, miksi seksi voisi olla myös muuta, kuin pelkkää yhdyntää.

Aina yhdyntä ei myöskään onnistu. Erektio-ongelmat ja erilaiset sairaukset kuten endometrioosi sekä leikkaukset, kuten emättimen lyhentyminen syöpäleikkauksen jälkeen voivat olla konkreettinen fyysinen este yhdynnän toteutumiselle. Sen lisäksi kuivat limakalvot, hormonaaliset tekijät, elämänmuutokset kuten raskaus ja synnytys voivat olla syitä sille, miksi yhdynnästä ei aina nauti. Nautinnollisen yhdynnän este voi olla myös se, ettei yhteyttä kumppaniin ole, yhdyntä on suorituskeskeistä, liian nopeatempoista tai anatominen epäsuhta on suuri.

Vaikka yhdyntä ei aina tunnu hyvältä ei se tarkoita sitä, etteikö yhdyntä saisi olla sinulle tärkeää.

Millaista on hyvä ja nautinnollinen seksi?

Hyvä ja nautinnollinen seksi tarkoittaa eri ihmisille eri asioita. Hyvään ja nautinnolliseen seksiin kuuluu kuitenkin aina suostumus - seksin tulee olla sellaista, johon molemmat tai kaikki osapuolet suostuvat. Minkäänlainen painostaminen, pakottaminen tai uhkailu ei kuulu seksiin. Myös BDSM- ja D/s-suhteissa kaiken toiminnan tulee perustua osapuolten väliseen suostumukseen, vaikka leikkiin voi kuulua vallankäyttöä tai pakottamisen kaltaisia elementtejä. Turvan tunne, yhteys ja omien tarpeiden kuulluksi tuleminen on tärkeä kasvualusta hyvälle ja nautinnolliselle seksille.

Seksi on usein nautinnollista silloin, kun se tuntuu hyvältä kehossa sekä mielen tasolla. Seksi, joka tavoittelee aina orgasmia ja päätyy siihen, ei välttämättä ole nautinnollista ja hyvää. Toisaalta seksi, joka on nautinnollista ja hyvää, ei aina päädy orgasmiin. Seksin tärkein osa onkin matka, ei päämäärä.

Hyvä ja nautinnollinen seksi voi sisältää monenlaisia eri elementtejä. Siihen olisikin tärkeä suhtautua uteliaan avoimesti. Kysymys: Kuka olen tänään ja mistä nautin nyt on kysymys, minkä voi esittää itselleen aina seksin alkaessa. Seksuaalisuus muuttuu ja me muutumme, joten seksin tulisi uudistua ja muuttua sen mukana. Ei voida olettaa, että me nautimme samoista asioista kuin 20 -vuotta sitten.

Sinulle nautinnollinen seksi voi koostua eri asioista kuin kumppanillasi. Toisaalta usein hyvä ja nautinnollinen seksi muodostuu myös siitä, että näkee kumppanin nauttivan. Ei ole olemassa mitään tiettyä kaavaa tai reseptiä nautinnollisen seksin toteuttamiseen, vaan jokaisen tulee löytää omalla kohdallaan ja omassa suhteessaan se, mistä nautinnollinen ja hyvä seksi - tässä hetkessä - koostuu.

Miksi seksin monipuolistaminen on tärkeää?

Seksin monipuolistaminen on tärkeää siksi, että kaikille yhdyntä ei onnistu ja elämässä, varsinkin pitkissä parisuhteissa voi tulla eteen hetkiä tai tilanne, jossa mahdollisuus yhdyntöihin viedään kokonaan pois. Seksin rutinoituminen on myös yksi suuri syy haluttomuudelle - kuka haluaa samaa makaronilaatikkoa syödä päivästä, viikosta, kuukaudesta ja vuodesta toiseen? Välillä kaipaa myös muita ruokia, jotta tuo perinteinen, herkullinen makaronilaatikko maistuu aina hyvälle.

Seksuaaliterapiassa usein pysähdytään hyvän ja nautinnollisen seksin äärelle ja siihen, mitä se sinulle/teille tarkoittaa. Mitkä aistit ovat läsnä ja miten näitä aisteja voi helliä. Millainen seksi voisi tuntua hyvälle. Mille haluat sanoa kyllä, mille ehkä ja mille ei. Jokainen on yksilö ja jokainen löytää kohdallaan sen, mistä itse nauttii. Ja joskus on lupa hyväksyä se, ettei halua kulkea kohti nautinnollista seksiä ollenkaan. Jos haluaa seksin olevan toiminto, joka "nyt vain hoidetaan pois alta", saa asia olla myös niin. Mutta koskaan seksin ei kuulu sattua eikä siihen kuulu suostua pelon tai toisen vaatimuksen vuoksi.

Yksi vähiten puhutuista haasteista miesten/peniksellisten keskuudessa on erektio-ongelmat ja siihen liittyvät negatiiviset tunteet. Silti se vaivaa yllättävän monia – ja valitettavasti yllättävän monet eivät edelleenkään uskalla hakea vaivaan apua.Osittain johtuen varmasti siitä, ettei tiedetä mistä apua saisi, mutta uskon monesti kysymyksessä olevan vain pelko, ettei tulla kohdatuksi suuren ja herkän asian äärellä. Tällöin se, ettei haeta apua, on keino suojella itseään, mikä on täysin ymmärrettävää, mutta pitkällä juoksulla se ei auta tilanteen käsittelyssä ja siitä yli pääsemisessä.

Miten suorituspaineet vaikuttavat erektioon?

Seksuaalisuuteen liittyy valtavasti erilaisia myyttejä ja uskomuksia. Erektio sanana on jo itsessään eräänlainen tabu. Kokemuksemme mukaan monet penikselliset ovat jääneet vaille seksuaalikasvatusta, joka normalisoi sitä, ettei penis aina seiso tai jos seisoo, erektion kovuus yhden erektion aikana vaihtelee. Tämän tiedon vaille jääminen tuntuu aiheuttavan uskomuksen, jossa peniksellisen ihmisen pitäisi aina saada erektio – ja jos sitä ei tule, kyseessä on laajempi terveysongelma ja huoli, josta on vaikea päästä eroon. Erektio - tai sen puuttuminen vaikuttaa yleensä kokonaisvaltaiseen hyvinvointiin, kuten omaan minäkuvaan miehenä ja riittävänä kumppanina. Usein soppaan tuo lisämausteen kumppanin huoli omasta riittävyydestään. Kun penis ei seiso, voi kumppani kokea hänessä olevan vikaa ja pelko siitä, ettei ole riittävän haluttava, on valmis.

Mitä erektiossa tapahtuu?

Erektio on monimuotoinen fysiologinen tapahtuma, johon vaikuttaa anatomiset tekijät, verisuonisto, neurologiset, hormonaaliset ja jopa molekyylitason tekijät. Lyhyesti ilmaistuna erektio on peniksen eli siittimen jäykistymistä, usein kiihottumisen seurauksena.

Erektiohäiriö taas on varsin yleinen toiminnallinen häiriö peniksellisillä ihmisisillä. Se on oire, jossa tulee huomioida biologisten, psykososiaalisten, kulttuuristen, seksuaalisten ja parisuhteen vaikutukset erektion syntyyn, joten erektio-ongelma voi käytännössä syntyä esimerkiksi pelkästä jännityksestä seksin onnistumisen suhteen. Alle 40- vuotiailla erektiohäiriöitä esiintyy 1-10 prosentilla ja iän myötä ongelma huomattavasti yleistyy, joskin esiintyvyyttä on hyvin vaikea arvioida, sillä tutkimustulokset esiintyvyydestä vaihtelevat maailmanlaajuisesti. Se kuitenkin tietetään, että iän myötä erektio-ongelmat lisääntyvät ja keski-ikäisillä erektio-ongelma voi olla ensioire sydän- ja verisuonisairauksista.

Varsinkin monilla seksuaaliterapiavastaanotollemme hakeutuneilla nuorilla peniksellisillä fysiologista haastetta ei kuitenkaan ole, vaan kyse on nimenomaan psyykkisestä jännityksestä ja suorituspaineesta. Peniskeskeisyys on edelleen iso osa seksiä ja jos penis ei seiso, koetaan usein seksissä epäonnistumisen tunteita ja häpeää. Tämä aikaansaa herkästi negatiivisen kehän – uuden kumppanin kanssa jännittää, tuleeko erektio silloin, kuin seksiä aloitetaan. Kun erektiota ei jännittämisen vuoksi synny, nousee paine seuraavaan seksikertaan entistä suuremmaksi. Kun erektio ei jälleen tule suurentuneen paineen vuoksi, kadotaan maan alle tai haetaan erektiolääkkeistä apua. Ja kun erektiolääke auttaa, ei siitä uskalleta enää päästää irti, sillä epäonnistumisen pelko on kasvanut niin suureksi.

Pitääkö peniksen aina seistä?

Tyypillinen seksuaaliterapiaan hakeutuvan tilanne on seuraava: vastaanotolle saavutaan haluttomuuden vuoksi. Usein kyseessä on pariskunta, jossa molemmat tai toinen osapuoli kokee, että halua ei ole. Tilanteen voidaan kuvata jatkuneen pitkään, joskus jopa vuosia. Lopulta selviää, että kiihottumista tapahtuu esimerkiksi elokuvaa katsellessa tai eroottisia novelleja lukiessa, mutta ei silloin, kun kumppani odottaisi sitä. Tämän johdosta koetaan, että oma keho ja mieli on jotenkin vääränlainen ja viallinen, sillä halu ei syty spontaanisti silloin, kuin ”pitäisi”.

Olisi valtavan tärkeää, että responsiivinen ja spontaani halu jalostettaisiin vakiintuneiksi termeiksi jo nuorten seksuaalikasvatukseen, jolloin lisättäisiin alusta alkaen ymmärrystä siihen, millä tavoin halu ja kiihottuneisuus todella syttyy. Näiden kahden halun syttymisen eroa pyrimme tässä artikkelissa sinulle avaamaan.

Miksi seksuaalinen halu ei syty aina spontaanisti?

Tiedämme, että varsinkin naisten kohdalla halu harvemmin syttyy spontaanisti ja näkyy samanlaisena fysiologisena kiihottumisena, kuin miehillä. Tätä myös tutkimusnäyttö tukee. Silti myytti siitä, että halu syttyy aina spontaanisti elää yhteiskunnassamme vahvana. Tämä johtuu varmasti osittain myös median aiheuttamasta paineesta, jossa tyypillisesti kahden ihmisen halu syttyy täysin samanaikaisesti. Hyvä esimerkki tästä on Miami Vice – elokuva (2006), jossa Colin Farrelin hahmo Sony Crocket näkee pääosao naisen tullessaan konttialuksesta maihin ja pelkän katseen sekä nyökkäyksen jälkeen tehdään seuraavaksi seksiä autossa intohimoisesti audioslave -kappaleen tahdissa. Ei siis ihme, että paine spontaaniin haluun on monelle totta.

Mitä spontaani ja responsiivinen halu tarkoittavat?

Yksi yleisin kysymys meille on se, että kenelle seksuaaliterapia sopii ja mikä on yleisin tulosyy seksuaaliterapiaan? Tässä artikkelissa käymme läpi sitä, kenelle seksuaaliterapia todellisuudessa on tarkoitettu, vaikka vastaus on lopulta hyvin yksinkertainen: jos sinulla on mitä tahansa kysymyksiä, ajatuksia tai haasteita liittyen seksuaalisuuteen, kehoon, ihmissuhteisiin, itsetuntoon tai haluat ymmärtää itseäsi/teitä paremmin, olet lämpimästi tervetullut.

Onko seksuaaliterapiaan ikärajaa?

Seksuaaliterapiaan ei ole olemassa ylä-, eikä alaikärajaa. Nuorin asiakkaamme on ollut 13 -vuotias ja vanhin 81 -vuotias. Voit siis olla minkä ikäinen tahansa ja saapua vastaanotolle luottavaisin mielin siitä, että sinut kuullaan ja nähdään omaan tilanteeseesi sopivalla tavalla.

Kenelle seksuaaliterapia on tarkoitettu?

Seksuaaliterapia on tarkoitettu sinulle, joka haluat keskustella turvallisesti ja luotettavasti tilanteestasi koulutetun ammattilaisen kanssa. Vastaanotolle saat saapua täysin omana itsenäsi niiden ajatusten kanssa, joita kannat. Voit saapua vastaanotolle sukupuolikokemuksestasi, suhde- tai elämäntilanteestasi riippumatta. Meille jokainen tarina on merkityksellinen ja jokainen suhdemuoto, seksin toteuttamisen tapa tai identiteettikokemus tärkeä.

Monesti ajatellaan, että seksuaaliterapiassa käyvät vain naiset, mutta asiakasrekisterissämme noin 46% on miesoletettuja. Myöskään seksi itsessään on harvoin syynä seksuaaliterapiaan hakeutumiselle. Voit siis identifioitua aseksuaaliksi tai koko seksi ajatuksena saa sinut ahdistuneeksi – silti seksuaaliterapia voi olla sinulle sopiva apu.  

Voit heittää romukoppaan kaikki stereotyyppiset oletukset siitä, ketkä seksuaaliterapiassa käyvät ja luottaa siihen, että sinä olet tervetullut.

Tärkeintä on tahtotila muutokseen

Vaikka seksuaaliterapiaan ovat tervetulleita jokainen, on yksi asia varmaa: muutosta ei tapahdu, ellei siihen ole itse valmis.

Terapeutin tehtävänä on tarjota turvallinen tila sille, että kaikesta saa ja on lupa puhua. Moni tuleekin seksuaaliterapiaan todetakseen, ettei ole koskaan ollut kenenkään edessä niin auki ja puhunut niistä asioista ääneen, joita vastaanotolla terapeutille sanoittaa. Siksi onkin hyvin ymmärrettävää, että ensimmäinen kerta vastaanotolla jännittää ja usein avoin, rehellinen puhe voi aiheuttaa myös hetkellisesti häpeää, sillä emme ole tottuneet puhumaan niin intiimeistä asioista tuntemattomien kanssa. Näistäkin tuntemuksista on lupa puhua terapeutin kanssa avoimesti.

Seksuaaliterapiassa rakennetaan ennen kaikkea luottamusta sille, että jokainen aihe ja ajatus saa olla olemassa. Kun uskallat(te) puhua asioista rehellisesti, on terapeutin mahdollisuus tarjota tukeaan, ajatuksiaan ja toimia peilinä tilanteellenne. Silti valitettava totuus on se, että mikään ei muutu, jos mitään ei muuta. Jos siis et ole valmis tarkastelemaan omaa historiaasi, käytösmallejasi ja haastamaan ajatuksiasi, et todennäköisesti hyödy seksuaaliterapiasta mitään. Siksi suosittelemmekin, että avun piiriin hakeudutaan aina omasta toiveesta käsin – ei muiden.

Yksin vai yhdessä vastaanotolle?

Seksuaali- ja pariterapiaan voi hakeutua sekä yksin, että yhdessä. Jos sinulla on kumppani/kumppaneita ja he eivät ole valmiita tulemaan kanssasi terapiaan, voit aina saapua vastaanotolle yksin. Käynneillä on lupa puhua myös yhteisistä asioita omasta perspektiivistäsi, vaikka kumppanisi ei olisikaan paikalla.

Käynneillä voidaan miettiä myös sitä vaihtoehtoa, että tulette välillä yksin ja välillä yhdessä, riippuen tilanteestanne.

Jos et ole varma siitä, mitä tarvitset

Et ole ehkä edelleenkään varma siitä, onko seksuaaliterapia juuri sitä, mitä tarvitset. Tällöin riittää, että otat ensimmäisen askeleen ja varaat ajan, sillä suurin osa asiakkaistamme ei tiedä, auttaako seksuaaliterapia juuri heitä. Ei ennen, kun he näkevät konkreettisesti sen hyödyn elämässään.

Voit valita suoraan yksilö- tai pari-/moniskuntatapaamisen tai jos haluat, on sinulla mahdollisuus 30minuutin etätutustumiskäyntiin terapeutin kanssa. Mikäli arvioisimme että hyödyt enemmin jostain muusta avusta ja tuesta, niin ohjaamme sinut eteenpäin oikean ammattilaisen pariin.

Todennäköisesti et tule myöskään muistamaan muutamasta ensimmäisestä käynnistä mitään. Alku on usein tutustumista ja kaiken sen pahan olon ja ahdistuksen purkamista, jota olet kantanut mukanasi. Pikkuhiljaa, ajan kanssa pääset kuitenkin purkamaan tunteitasi ja jäsentelemään ajatuksiasi. Terapeutin ja sinun välinen kemia on valtavan tärkeää terapian onnistumisen kannalta.

Jos tunnistit itsesi tästä tekstistä, sinun ei tarvitse jäädä pohtimaan asiaa yksin. Seksuaaliterapiaan voi hakeutua jo silloin, kun jokin seksuaalisuuteen, läheisyyteen tai omaan hyvinvointiin liittyvä asia mietityttää. Mitä aikaisemmin saat tukea, sitä helpompaa muutoksen tekeminen usein on.

‍

Artikkelin on kirjoittanut seksuaaliterveyden erityisasiantuntija ja Amorinin yrittäjä Susanna Alhonkoski

LÄHTEET:

Oletko joskus miettinyt, miksi seksi tuntuu "kuuluvan" tehdä tietyllä tavalla? Tai miksi jokin oma toive tuntuu oudolta, aiheuttaa jopa häpeää? Moni meistä kantaa mukanaan tiedostamatonta seksuaalisuuden käsikirjoitusta ja seksiin liittyviä uskomuksia, jotka vaikuttavat ajatuksiimme, tunteisiimme ja odotuksiimme usein huomaamattamme.

Seksuaalisuus on yksi ihmisyyden osa, millä on monia ulottuvuuksia.

Seksuaalisuuteen liittyvä informaatio on usein opittu vanhemmilta, ikätovereilta tai medialta, jossa perinteisesti pääpaino on ollut seksuaali- ja sukupuolinormatiivisessa kasvatuksessa. Tämän vuoksi seksuaalisuuteen liittyvät normit elävät edelleen vahvassa ja moni kokee olevansa seksuaalisuuden ja seksin saralla epänormaali tai poikkeava, jos oma mieltymys/tapa/identiteetti ei vastaa sitä, mitä yhteiskunnallisesti meiltä odotetaan tai miten mediassa asiasta puhutaan. Tutkimuksissakaan ei juuri tuoda nautinnon moninaisuutta esiin, joka osaltaan hämärtää tietoa siitä, miten ihmiset kokevat eroottisen mielihyvän.

Seksuaalisuuteen ja seksiin liittyy paljon häpeää, uskomuksia ja tabuja ja seksuaalisuus aiheena on tutkimustenkin mukaan ollut varsinkin isien keskuudessa niin suuri tabu, ettei siitä ole juuri lasten kanssa puhuttu. Seksuaalisuus on kuitenkin osa ihmisyyttä syntymästä kuolemaan asti, eikä sitä voida irrottaa ihmisestä pois. Silti siihen liittyvä stigma ja rajoittunut tieto rajaa mahdollisuutta ymmärtää, kokea ja kommunikoida seksistä ja seksuaalisuudesta muiden ihmisten kanssa. Monilla myös ero sisäisen eroottisen maailman ja ulkoisen todellisuuden välillä käykin sietämättömäksi.

Mitä seksuaalisuuden käsikirjoitus tarkoittaa?

Seksuaalisuuden käsikirjoittajien kehittäjien katsotaan olevan tutkijat Simon & Gagnon, joiden mukaan seksuaalisuuden käsikirjoitus voidaan jakaa kollektiivisiin (kulttuuriset skenaariot) ja henkilökohtaisiin (intrapsyykkiset skenaariot), jotka ohjaavat yksilön seksuaalista käyttäytymistä.

Yleisesti ajateltuna seksuaalisuuden ja seksin käsikirjoitus ohjaa paljon sitä, miten me sosiaalisesti käyttäydymme ja toimimme. Käsikirjoitukset ja normit välittyvät muiden ihmisten kautta, mutta myös median esittämien kuvausten kautta siitä, miten ihmiset toimivat ja reagoivat tietyissä tilanteissa. Lisäksi yhteiskunnan rakenteet, kuten avioliittolaki, ohjaa seksuaalista käyttäytymistä ja luo seksuaalisuuden käsikirjoitusta. Yhteiskunnallisesti käsikirjoitukset määrittävät esimerkiksi seksuaalisen vuorovaikutuksen kohteet, tavoitteet ja toivotut ominaisuudet.

Yksilötasolla seksuaalisuuden/seksin käsikirjoitus tarkoittaa esimerkiksi sitä, miten yksilön tulisi tuntea ja käyttäytyä tietyissä tilanteissa sekä sitä, mitä kumppanilta tulisi odottaa. Se määrittää, mikä on soveliasta ja hyväksyttävää seksuaalista käytöstä sekä hyväksyttävää statuksen, roolin tai mallin ilmentämistä. Seksi on yleensä toimintoa, johon sisältyy useita seksuaalisuuden käsikirjoituksia.

Yksilötason odotukset ja ajatukset normaalista seksuaalisuuden ja seksin käsikirjoituksesta muovaantuvat sosiokulttuuristen vaikutteiden perusteella. Useat ihmiset kokevat seksin suorituskeskeisenä ja seksin käsikirjoitus on monelle ”itsestään selvä”, eli usein hyvin kapea-alainen näkemys siitä, mitä on terve seksuaalisuus ja seksi. (Berry & Lezos 2017, 8.) Mediassa seksi liitetään usein heterosuhteisiin ja näytetään intohimoisena suuteluna ja toisinaan yhdyntänä (Timmermans & Bulck 2018, 1491-1492), joka voi vääristää käsikirjoitusta ja seksiin liittyvää avoimuutta. Seksi voi tämän vuoksi olla hyvin rutiininomaista ja monien mielestä tylsää.

Vuosien saatossa asiakastyössä olemme todenneet, että harvalla on riittävästi ymmärrystä ja tietoa siitä, miten moninainen seksuaalisuuden käsikirjoitus voi olla. Mitä suurempaan ikäluokkaan mennään, sitä kapea-alaisempi seksuaalisuuden ja seksin käsikirjoitus on, johtuen kokemuksemme mukaan siitä, ettei seksistä ja seksuaalisuudesta ole juuri koskaan suuremmalle ikäryhmälle puhuttu. Seksuaalikasvatus on keskittynyt lähinnä seksitautien ehkäisyyn ja ei-toivottujen raskauksien minimointiin (Goldfarb & Lieberman 2020, 14). Mitä vähemmän ihmisillä on tietoa ja ymmärrystä seksuaalisuudesta ja seksistä, sen voimakkaampana erilaiset tabut ja stigmat istuvat väestön keskuudessa. Seksi ja seksuaalisuus on kuitenkin alati muuttuva ominaisuus ja erilaiset tilanteet, kuten sairaudet, raskaudet, synnytykset, ihmissuhteen muutokset, väkivaltakokemukset, seksuaaliset toimintahäiriöt ja kehomuutokset voivat vaikuttaa niiden käsikirjoitukseen. Toisaalta käsikirjoitusta pystyy myös itse muuttamaan, jolloin lopulta ihmisellä on pitkälti valta itse määrittää, miltä oma seksuaalisuus ja seksi näyttää.

Mitkä asiat muokkaavat seksuaalisuuden käsikirjoitustamme?

Joskus seksuaalisuuden ja seksin käsikirjoitus muuttuu tahtomattamme ja nopeasti. Yksi suurista ei-toivotuista muutoksen tuojista on äkillinen sairastuminen ja vammautuminen. Esimerkiksi gynekologisella syövällä on merkittäviä vaikutuksia elämänlaatuun, mukaan lukien kehonkuvaan, seksuaalisuuteen ja seksuaalisiin toimintoihin.

Seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta esimerkiksi väkivaltakokemus lapsena tai aikuisena vaikuttaa laajasti ihmisen kokonaisvaltaiseen terveyteen ja mielenterveyteen, joka muuttaa iäksi myös ihmisen seksuaalista käsikirjoitusta. Trauma tai tilanne, jossa yhteiskunta pitää seksiä häpeällisenä ja vaarallisena voi aiheuttaa kehosta irtaantumisen, nk. dissosiaation seksin aikana. Tämä vaikuttaa eittämättä myös kiihottumiseen ja seksuaaliseen haluun. Toisaalta traumaattinen kokemus, kuten seksuaalinen väkivalta tai hyväksikäyttö voi aiheuttaa seksuaalisen aversion, eli seksiin ja vastakkaiseen sukupuoleen kohdistuvaa vastemielisyyttä, joka luokitellaan erityisesti naisten toimintahäiriöksi. Tämä taas voi vaikuttaa esimerkiksi turvallisen ihmissuhteen luomiseen, jolloin seksuaalisuuden ja seksin käsikirjoitus omassa elämässä voi vääristyä itseään vahingoittavaksi.

Käsikirjoituksen muuttaminen itse

Seksuaalista käsikirjoitusta voi muuttaa myös itse. Aiemmin kapeasti tarjottu, mutta nykyään jo laajemmin huomioitu seksuaalikasvatus antaa tietyt valmiudet seksin tekemiselle ja keskittyy esimerkiksi turvallisen suhteen luontiin ja seksuaaliväkivallan ehkäisyyn, joka taas osaltansa on suoraan yhteydessä nuorten hyvinvointiin ja menestykseen tulevaisuuden työelämässä, mutta myös esimerkiksi televisiosta seksin oppiminen on todettu olevan yhteydessä seksipositiiviseen käsikirjoitukseen.

Seksuaaliterapialla on tutkittuja hyötyjä seksuaalisuuden ja seksin käsikirjoituksen muuttamiseen. Seksuaaliterapia tarjoaa näyttöön perustuvaa lähestymistapaa seksuaalisuuteen ja seksiin liittyviin uskomuksiin, asenteisiin, ahdistukseen ja kontekstiin. Monet hakeutuvat seksuaaliterapiaan sen vuoksi, ettei seksin ja nautinnon moninaisuudesta vielä juuri puhuta, jolloin seksuaalisuuden ja seksin ympärillä on paljon tässäkin työssä esiin noussutta häpeää, syyllisyyttä ja stigmaa. Seksuaaliterapiassa annetaan mm. seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvää tietoa, joka auttaa ymmärtämään seksin ja nautinnon moninaisuutta paremmin. Seksuaaliterapiassa asiakkaan tavoitteet ovat keskiössä ja se voi sisältää esimerkiksi seksuaali- tai sukupuoli-identiteetin vahvistamista, joka ei kuulu heteronormatiiviseen tai monogaamiseen lokeroon.

Aiemmin opitun seksuaalikäsikirjoitusten muuttaminen voi mahdollisesti vähentää sukupuolten epätasa-arvoa sekä lisätä mahdollisuuksia nautintoon, turvallisuuteen ja hyvinvointiin sukupuolesta riippumatta, mutta tutkimusten mukaan erityisemmin naisten kohdalla. Onkin hienoa huomata, miten meidänkin työssämme seksuaalisuuden ja seksin käsikirjoitusta kyseenalaistamalla voidaan oivaltaa ja löytää uutta oman seksuaalisuuden ja seksin saralla. Parhaimmillaan käsikirjoituksen muuttaminen on tuonut mukanaan muutoksia, jotka vaikuttavat koko loppuelämään:

”Haluan sinua vielä tälleen pidemmän ajankin jälkeen kiittää tuestasi taannoisessa vaikeassa elämäntilanteessani. Koen, että opin kanssasi niin paljon itsestäni, tunteistani ja niiden käsittelystä ja sanoittamisesta sekä kommunikaatiosta, että olen pystynyt ammentamaan siitä aivan valtavasti nykyisessä parisuhteessani. Saimme puolisoni kanssa kaksi viikkoa sitten perheenlisäystä ja harjoittelemme perhe-elämää vauvakulpassamme. Kiitos vielä.” (Asiakaspalaute 2024.)

Tässä sinulle vielä muutamia kysymyksiä pohdittavaksi:

Millainen sinun seksuaalisuuden/seksin käsikirjoitus on ollut tai on nykyään?

Onko jokin asia elämässäsi vaikuttanut seksuaalisuuden/seksin käsikirjoitukseesi? Oletko esimerkiksi jäänyt sooloseksistä lapsena kiinni aikuiselle, jonka jälkeen sooloseksi on tuntunut häpeälliseltä ja likaiselta?

Millainen seksuaalisuuden/seksin käsikirjoitus olisi sellainen, jota haluaisit elää ja toteuttaa?

Oletko valmis muuttamaan seksin ja seksuaalisuuden käsikirjoitustasi?

Oletko huomannut, että seksiin, pornoon tai seksuaalisiin ajatuksiin kuluu enemmän aikaa kuin haluaisit? Tai että yrityksistä huolimatta käyttäytymistä on vaikea muuttaa? Moni pohtii jossain vaiheessa, missä kulkee tavallisen seksuaalisen kiinnostuksen ja pakonomaisen käyttäytymisen raja.

Miten seksi- tai pornoriippuvuus syntyy?

Seksiriippuvaisia on Suomessa kymmeniä tuhansia. Riippuvuuden voi aiheuttaa trauman aiheuttama riippuvuus, kiintymyssuhteen puute tai mahdollisuuden antama riippuvuus. Seksiriippuvaisista suurin osa on miehiä, vain muutama prosentti on naisia. Seksiriippuvuudesta voidaan käyttää myös termiä pakonomainen seksikäyttäytyminen tai seksiaddiktio.

Nuoren ihmisen kehityksen aikana ihminen on altis ulkoisille vaikutuksille. Ulkoinen trauma tai kiintymyssuhteen menetys saattaa laukaista seksiriippuvuuden. Perheenjäsenen päihderiippuvuus voi olla laukaiseva tekijä tai esimerkiksi koettu vanhempien avioero. Traumaattinen lapsuus voi aiheuttaa sen, että haetaan turvaa ja tyydytystä muualta kuin esim. vanhemmilta. Lapsen kasvussa kiintymyssuhteet ja perhe ovat tärkeitä. Hyvä turvallinen kasvu aikuiseksi olisi tärkeä turvata, mutta tämä ei kuitenkaan aina ole mahdollista.

Nuoren tullessa murrosikään seksuaalisuus alkaa luonnollisesti kiinnostamaan enemmän. Varsinkin nykyaikana seksuaalista materiaalia on saatavilla helposti. Kokeilunhaluinen nuori ei vielä osaa sanoa, että mikä seksuaalisuudessa kiinnostaa. Tätä vaihetta saattaa kestää pidemmän aikaa. Jos tässä kohtaa nuori kokee trauman tai kiintymyssuhteen menetyksen, nuori saattaa tukeutua seksiin. Seksiriippuvuus voi kuitenkin kehittyä ja alkaa missä tahansa iässä.

Mitä riippuvuudessa tapahtuu?

Kuvitellaan, että pidät kovasti suklaasta. Syöt sitä joka päivä yhden palan. Huomaat, että haluat sitä lisää. Alat syödä enemmän joka päivä. Et saa enää samaa hyvää oloa suklaasta samalla annoksella, kuin aiemmin. Myös huomaat, että muu ruoka tai makeinen ei tuota samanlaista hyvän olon tunnetta. Haluat syödä koko ajan enemmän ja muu ruoka tuntuu pakolta. Olet jäänyt koukkuun suklaaseen.

Aivoissasi on erilaisia kemikaaleja, joita tarvitset elääksesi. Yksi niistä on dopamiini. Sitä kutsutaan mielihyvähormoniksi. Kun teet jotain sinulle mieleistä, ruokit dopamiinia ja sinulle tulee siitä hyvä olo. Kun syöt esim. suklaata runsaasti, aivot vaativat sitä lisää. Olet vahvistanut näitä tiehyitä aivoissasi ja muut alkavat olla heikentyä. Tämä vaikutus tulee myös seksiriippuvaisella.

Lopulta seksiriippuvaisen elämässä kaikki muu tuntuu sivuseikalta. On tyypillistä, että seksiä ja sen toteutusta ajatellaan jatkuvasti.

Milloin seksiriippuvuus on riippuvuutta ja mikä aiheuttaa riippuvuuden?

Aiemmin jo kirjoitin, että mitkä asiat voivat aiheuttaa riippuvuuden (Nuoruudessa koettu trauma, esim. vanhempien riidat, ero tai jokin muu syy.)  Riippuvainen etsii asian, jolla helpottaa oloaan.

Seksi on yksi keino peittää traumoja ja tuoda itselleen hyvää oloa. Kuka nyt haluaisi olla ahdistunut, surullinen tai vihainen jatkuvasti. Hyvän olon saa helposti seksiriippuvuudessa riippuen toki siitä, että mitä seksiriippuvuus ihmiselle itselleen tarkoittaa. Onko se sitten masturbaatiota, pornon katselua, maksullista seksiä, fantasioita tai itsensä paljastelua yleisillä paikoilla.  Seksiriippuvuus on riippuvaisen itsensä näköistä. Tässä vaiheessa sanon jo, että riippuvuus ei ole pelkkää seksiä. Joillekin seksiriippuvuus on pelkkiä ajatuksia ja hän ei toteuta niitä ajatuksia. Toiselle se vaatii joka kerta toteutuksen. Kuten muissakin riippuvuuksissa, seksiriippuvainen ei välttämättä itse näe ongelmaa ja omasta mielestään hänellä ei ole edes ongelmaa. Usein huoli riippuvaisen voinnista tulee ulkopuolelta, perheen tai työkavereiden toimesta.

Milloin seksiriippuvuus on riippuvuutta?

Nämä merkit voivat kertoa seksi- ja pornoriippuvuudesta.

• Seksiä ja sen toteutusta ajattelee koko ajan
• Töissä käyminen on haasteellista
• Ystävyys-, sukulais- ja perhesuhteet ovat hankalia ylläpitää
• Rahahuolet ovat tyypillisiä
• Lähes kaikki aika menee pornoa katsellessa
• Seksiriippuvainen kokee yleensä yksinäisyyttä
• Vapaa-ajalla ei tee mitään muuta kuin harrastaa seksiä tai miettii sitä-Esimerkiksi töistä tulee paljon sairaslomia
• Seksiä ja sen toteutusta ajattelee koko ajan
• Töissä käyminen on haasteellista

Huomioitko enemmän muita? Oletko saanut palautetta, miten kiltisti ja huolellisesti teet asioita sekä otat muut huomioon? Vältteletkö konflikteja suhteissasi? Onko viha tunne, mitä et oikein salli itselläsi? Tunnistatko itsessäsi miellyttäjän? Hävettääkö, jos tahtomattasi loukkaat toista? Tuntuuko rintakehälläsi möykky mikä painaa ja puristaa kun ajattelet kieltäytymistä suhteissasi? Jännittyykö kehosi ja muuttuuko hengityksesi pinnallisemmaksi, kun mietit tulevia tilanteita, joissa sinulta odotetaan jotakin?

Kiltteys, toisten huomioon ottaminen ja miellyttäminen ovat sinänsä kauniita piirteitä. Haluat hyvää toiselle. Näihin piirteisiin liittyy kuitenkin myös tietyissä määrin riski kadottaa itsensä ja etääntyä omista tarpeistaan sekä tunteistaan. Aikuisuuden läheisissä ihmissuhteissa käyttäydyt lapsuuden kiintymyssuhteissa opittujen mallien mukaan. Kiintymysmalli voi olla sisäistettyä ja turvaa tuottava tekijä mikä näkyy perusluottamuksena ihmissuhteissasi. Turvaton kiintymysmalli voi aiheuttaa muun muassa epäluottamusta ja kuormittumista. Jos tunneilmaisusi on jo lapsuudessa torjuttu tai vähätelty, voi aikuisena olla vaikeaa luottaa siihen, ettei esimerkiksi oma kumppani tai ystävä hylkää, jos ilmaiset omia rajojasi.

Edes kuminauha ei jousta ikuisesti katkeamatta. Etkä sinä.

Mitä enemmän joustat omista hyvinvointia tukevista rajoistasi toista varten, sitä enemmän voit pahoin. Saatat kokea ahdistuneisuutta, masennusta ja jännittää sosiaalisia tilanteita. Pelkäät ehkä sanoa ei yhteiselle seksin tekemiselle, erityisesti mahdolliselle kumppanillesi.  Esimerkiksi rajattomuus, rajojen liiallinen joustaminen tai omien rajojen ylittämiseen liittyvät traumaattiset kokemukset, toisen miellyttäminen ja hylätyksi tulemisen pelko voivat aiheuttaa haluttomuutta yksilöllisesti.

Muun muassa näitä voidaan tarkastella seksuaaliterapiassa yhdessä sinun tahtisesti turvallisuudesta aloittaen. Voi olla vaikeaa, suorastaan pelottavaa tehdä muutosta mikä alkaa katseen kääntämisestä itseen ja itsesi kohtaamisesta. Luotettava ihmisyytesi moninaisuutta aidosti arvostava seksuaaliterapeutti on siinä sinun tukenasi ja turvanasi. Myös kehoa huomioiva työskentely vahvistaa kehosi ja mielesi välistä yhteyttä, mikä voi olla katki. Keholliset harjoitteet tukevat myös turvaan laskeutumista ahdistavista ajatuksista mitkä aiheuttavat kierroksia tai lamaavat.

Muista, ettei sinun tarvitse osata ennalta mitään. Olet tervetullut juuri sellaisena kuin olet.

Se, että tunnistat tämän luettuasi haluavasi itsellesi hyvää edes pienesti, on suunta, joka aukeaa kyllä sinulle enemmän yhteisen seksuaaliterapiatyöskentelyn avulla askel askeleelta. Tule ja löydä hyvinvointia tukevat rajasi. Sinulla on lupa rajata. Itsesi arvostaminen ja oma hyvinvointi ei ole keneltäkään muulta pois paitsi sinulta. Sinä olet ainutlaatuinen ja kaiken hyvän arvoinen. Olet ollut sitä aina.

Se, miten huolehdit elämäsi tärkeimmästä ihmissuhteesta - sinusta itsestäsi, vaikuttaa kaikkeen muuhun elämässäsi.

Kuten ihmissuhteissa yleensä, myös tässä suhteessa on tärkeää tulla kohdatuksi, arvostetuksi, kuulluksi, hyväksytyksi ja huomioiduksi. On tärkeää oppia kuulemaan oman kehon ja mielen viestejä.

Kohtaan vastaanotollani usein ihmisiä, joilla ei ole ollut mahdollisuutta, aikaa tai voimavaroja pysähtyä itsensä äärelle. Itseä on piiskattu ja ruoskittu niin henkisesti kuin fyysisestikin. Sitä on pidetty jotenkin hyveenä. On hyve tehdä aina vaan enemmän, levätä vähemmän. Tehdä töitä ihan jonkun muun eteen, kuin itsensä. Huolehtia muiden tarpeiden täyttymisestä ennen omiaan.

Mitä sitten on itsensä opiskelu ja itsensä tunteminen? Omasta seksuaalisuudesta puhumattakaan?

Ensinnäkin, tulee olla valmis tekemään vähän töitä sen eteen, että oppii hyväksymään itsensä. Jos siihen ei ole halua tai valmiutta, muutos hyvinvointia kohti on epärealistinen.

Itsensä hyväksyminen tarkoittaa muun muassa sitä, että hyväksyy erehtyväisyytensä ja keskeneräisyytensä.

Hyväksyy sen, että aiemmin koettu kipu, kärsimys tai epäonni ovat osa sinun matkaasi. Ne kulkevat tavalla tai toisella mukanasi, kuten kukkaro tai kotiavaimesi. Välillä ne unohtuvat, ovat sivuroolissa ja välillä ne ovat kädessäsi.

Itsensä hyväksymiseen kuuluu myös kehon arvostaminen sekä hyvän huomaaminen. Sen, mikä kantaa ja kannattelee. Yleensä se olet sinä itse, vahvuuksinesi ja luonteenpiirteinesi.

Kun huolehdimme ja rakastamme itseämme, voi suhteemme kumppaniin myös usein paremmin.

Jos tavoitteena on avautua seksuaalisuudelle uudella tavalla, vaikkapa uudessa elämäntilanteessa, on edessä usein terveiden rajojen opettelua. Oman kehon kuuntelua ja siihen tutustumista uudelleen, sekä turvan merkityksen opettelua. Moni pohtii omaa identiteettiään uudelleen 2-kymppisenä, 4-kymppisenä tai 6-kymppisenä. Ja se on mahtava asia. Me muutumme ja kehitymme, ja myös seksuaalisuutemme saa muuttua ja elää.