12.07.2026
Seksiin kuuluu yhdynnän lisäksi laaja kirjo monimuotoisuutta koskettamisesta hyväilyyn, sooloseksiin, suu- ja käsiseksiin. Toisten kohdalla esimerkiksi suostumuksellinen väkivalta, roolileikit ja videokuvaaminen (suostumuksellisesti) ovat osa seksiä. Se, että seksi olisi ainoastaan yhtä kuin yhdyntää on myytti, joka istuu tiukassa varsinkin monen heteroparin mielikuvissa.
Seksi määritellään monessa lähteessä eri tavoin ja voit hetken pohtia mielessäsi, miten sinä määrittelet seksin. Toisille jo toisen kehon hyväily vaatteet päällä on seksiä, toisille seksi on tehty vasta, kun jokainen osapuoli on saanut orgasmin.
Historiallisesti seksi on määritelty ensisijaisesti päämääräsuuntautuneeksi tai pakolliseksi toiminnaksi, jossa painopiste on ongelmissa ja ratkaisuissa, normaalin ja epänormaalin käsitteissä sekä heteronormatiivisessa näkemyksessä, jossa"penis-emätin"-seksi ja orgasmi ovat täyttymyksellisen seksin ensisijaisia tavoitteita. Tutkimuksissakaan ei juuri huomioida esimerkiksi eroottisen hieronnan, suuseksin tai anaaliseksin merkitystä nautinnon näkökulmasta, vaan tutkimuksissa keskitytään enemmän genitaalialueen reaktioihin.
Tämä näkyy Suomessa niin yhteiskunnallisella tasolla, seksuaalikasvatuksessa kuin vastaanottotyössä seksuaaliterapiassa. Ei ole poikkeuksellista, että vastaanotollemme saapuu nuori yhdyntäkipuinen nainen, jolle penetratiivinen penis-emätin yhdyntä voi olla jopa mahdotonta. Ei ole myöskään tavatonta, että seksiä on kuitenkin jopa hieman väkisin yritetty tehdä, koska muita seksin muotoja ei olla osattu ottaa huomioon. Ongelma ei ole nuoren vaan järjestelmän, jossa ei riittävästi ole kerrottu siitä, mitä kaikkea seksi voi olla.
Siitä, miten tiukassa ajatus yhdyntäkeskeisestä seksistä on kertoo esimerkiksi se, että vaikka seksin eri muotoja seksuaaliterapiassa avattaisiin, niihin kannustettaisiin ja kerrottaisiin, että seksi on paljon muutakin kuin yhdyntää, yhdyntä on aina se, jota tavoitellaan ja kaikki muu seksi koetaan epäonnistuneeksi tai kannetaan ajatusta, että jos yhdyntää ei ole ollut, ei ole tehty seksiä ollenkaan. Tämä ei tietenkään ole väärin - nautinnollinen ja onnistunut yhdyntä saa olla myös se, mitä tavoitellaan. Mutta seksin monipuolistaminen avaa usein nautinnolle, rentoutumiselle ja seksuaaliselle hyvinvoinnille lisää tilaa.
Jos emme pysty antamaan muulle seksille tilaa mielessämme, jatkuu tavoitteen saavuttaminen suorituskeskeisenä. Tällöin nautinnollisuus, kosketus ja yhteys toiseen/toisiin ovat toissijainen asia.
Varsinkin naisilla ja vulvallisilla yhdyntä ei aina edes tunnu hyvältä, vaan nautinto tulee klitorisstimulaation myötä. Eri lähteissä prosentit vaihtelevat, mutta karkeasti voidaan sanoa, että noin 70% vulvallisista ei saa orgasmia ilman klitorisstimulaatiota. Jo sen vuoksi on hyvä tarkastella sitä, miksi seksi voisi olla myös muuta, kuin pelkkää yhdyntää.
Aina yhdyntä ei myöskään onnistu. Erektio-ongelmat ja erilaiset sairaukset kuten endometrioosi sekä leikkaukset, kuten emättimen lyhentyminen syöpäleikkauksen jälkeen voivat olla konkreettinen fyysinen este yhdynnän toteutumiselle. Sen lisäksi kuivat limakalvot, hormonaaliset tekijät, elämänmuutokset kuten raskaus ja synnytys voivat olla syitä sille, miksi yhdynnästä ei aina nauti. Nautinnollisen yhdynnän este voi olla myös se, ettei yhteyttä kumppaniin ole, yhdyntä on suorituskeskeistä, liian nopeatempoista tai anatominen epäsuhta on suuri.
Vaikka yhdyntä ei aina tunnu hyvältä ei se tarkoita sitä, etteikö yhdyntä saisi olla sinulle tärkeää.
Hyvä ja nautinnollinen seksi tarkoittaa eri ihmisille eri asioita. Hyvään ja nautinnolliseen seksiin kuuluu kuitenkin aina suostumus - seksin tulee olla sellaista, johon molemmat tai kaikki osapuolet suostuvat. Minkäänlainen painostaminen, pakottaminen tai uhkailu ei kuulu seksiin. Myös BDSM- ja D/s-suhteissa kaiken toiminnan tulee perustua osapuolten väliseen suostumukseen, vaikka leikkiin voi kuulua vallankäyttöä tai pakottamisen kaltaisia elementtejä. Turvan tunne, yhteys ja omien tarpeiden kuulluksi tuleminen on tärkeä kasvualusta hyvälle ja nautinnolliselle seksille.
Seksi on usein nautinnollista silloin, kun se tuntuu hyvältä kehossa sekä mielen tasolla. Seksi, joka tavoittelee aina orgasmia ja päätyy siihen, ei välttämättä ole nautinnollista ja hyvää. Toisaalta seksi, joka on nautinnollista ja hyvää, ei aina päädy orgasmiin. Seksin tärkein osa onkin matka, ei päämäärä.
Hyvä ja nautinnollinen seksi voi sisältää monenlaisia eri elementtejä. Siihen olisikin tärkeä suhtautua uteliaan avoimesti. Kysymys: Kuka olen tänään ja mistä nautin nyt on kysymys, minkä voi esittää itselleen aina seksin alkaessa. Seksuaalisuus muuttuu ja me muutumme, joten seksin tulisi uudistua ja muuttua sen mukana. Ei voida olettaa, että me nautimme samoista asioista kuin 20 -vuotta sitten.
Sinulle nautinnollinen seksi voi koostua eri asioista kuin kumppanillasi. Toisaalta usein hyvä ja nautinnollinen seksi muodostuu myös siitä, että näkee kumppanin nauttivan. Ei ole olemassa mitään tiettyä kaavaa tai reseptiä nautinnollisen seksin toteuttamiseen, vaan jokaisen tulee löytää omalla kohdallaan ja omassa suhteessaan se, mistä nautinnollinen ja hyvä seksi - tässä hetkessä - koostuu.
Seksin monipuolistaminen on tärkeää siksi, että kaikille yhdyntä ei onnistu ja elämässä, varsinkin pitkissä parisuhteissa voi tulla eteen hetkiä tai tilanne, jossa mahdollisuus yhdyntöihin viedään kokonaan pois. Seksin rutinoituminen on myös yksi suuri syy haluttomuudelle - kuka haluaa samaa makaronilaatikkoa syödä päivästä, viikosta, kuukaudesta ja vuodesta toiseen? Välillä kaipaa myös muita ruokia, jotta tuo perinteinen, herkullinen makaronilaatikko maistuu aina hyvälle.
Seksuaaliterapiassa usein pysähdytään hyvän ja nautinnollisen seksin äärelle ja siihen, mitä se sinulle/teille tarkoittaa. Mitkä aistit ovat läsnä ja miten näitä aisteja voi helliä. Millainen seksi voisi tuntua hyvälle. Mille haluat sanoa kyllä, mille ehkä ja mille ei. Jokainen on yksilö ja jokainen löytää kohdallaan sen, mistä itse nauttii. Ja joskus on lupa hyväksyä se, ettei halua kulkea kohti nautinnollista seksiä ollenkaan. Jos haluaa seksin olevan toiminto, joka "nyt vain hoidetaan pois alta", saa asia olla myös niin. Mutta koskaan seksin ei kuulu sattua eikä siihen kuulu suostua pelon tai toisen vaatimuksen vuoksi.
Artikkelin on kirjoittanut seksuaaliterveyden erityisasiantuntija ja Amorinin yrittäjä Susanna Alhonkoski
Artikkelin lähteet:
Darnell, C. Sexuality, sextherapy & somatics. In bed with the mostlikely bedfellows. So why aren’tthey? Sexual and relationshp therapy 38 (3), 384–397. Saatavissa: https://doi.org/10.1080/14681994.2021.1882672
%402x.svg){kind=icon}
